世の中は

大変不公平だなぁ、と実感しています。

最近はストレス病にまた拍車がかかってきています。
仕事、人間関係、株、テクノストレス、まぁいろいろ要因は考えられますけど、一番は『今の自分に納得できていないこと』だと思います。
知人・友人と喋る度に、自分はダメ人間であるとコンプレックスが増長され、周りの人はどれだけ努力しているのかと打ち拉がれます。自分はどれだけダメ人間なのかと。

世の中、不公平のかたまりであることは分かっていますが、自分の努力は報われないという感覚が身に染みています。そもそも、「そんなの努力したうちに入るか」と言われそうな程度ですけど、自分の中では頑張ってます。
周りの人がどれだけ努力しているのか知りませんが、運や環境のおかげで恵まれているのは間違いないんじゃないでしょうか。
その、運や環境を引き寄せる努力はしているとしても、その努力で運や環境を引き寄せられていることが運だと思うのです。

頑張れば実る、結果が伴うなんてことは世の中無いです。
でも、頑張らなきゃ始まらんのです。下手な鉄砲を数打つしかないのでしょうか。
最近は、数を打つのも疲れてきました。

なんかやみくもに突っ走っても仕方がない。努力の方向性が違うのかも知れませんね。
最近、やろうとしていること、頑張ろうとしたことがいろいろ未遂や失敗に終わるばかりで鬱です。なんか、これをやってみてよかった、という達成感が０です。
ダメ人間を脱するために頑張ってもダメ。いっそ、ダメ人間を楽しもうとしてもダメ。

どうすればよいのでしょうか。
でも、人生に正解はないのです。

お久しぶり

最近は『ディスりはよくない』ことについてよく話してます。

ただ、自分の好きなものについて批判的な意見が出ると、なんでも「あ？ディスるの止めや」って流れになってきてるのが少し気になるところ。いささか過剰反応じゃないか？
とは言え、「好き」って言ってる人の横で批判はたしかに大人げないか。言うにしても、その人のいないところ、気分を盛り下げないタイミング、相手がこちらの意見を望んでいる場合、などを考慮せにゃね。

まぁ、評論家気取って、冷静に突っ込み入れたがる自分（というよりあの家の人ら全般？）にはいい薬かもしれんけど。


さておき、少し前、大学の時ぶりくらいに同年代の女の子（という年でもなくなってきてるが）と携帯アドを交換してメールをしたという一大イベントがあったわけだが、まぁ、こっちから意識的に素っ気なく終わらせてしまった。
いかんな。
特にアド交換しなくてもいいようなやりとりで、向こうからアドを教えてくれたので、「もしかしてこの人、ワンチャンあるんじゃ？」という自意識過剰がよぎるのはともかく、そこから先のリスクリターンを考えてしまうのはあまりよろしくない。
また、がっついてるイメージ与えたくない、という草食系云々以前の考えも起こったり。その気になれない相手という意味ではそれで当たり前だけど、それほどお話しすることもなかったしその辺何とも言えない。

そんなこと考えちゃうほど、同年代の異性との付き合いがない私なのだった。
それにしても、なぜメアド交換したのか謎である。

驚愕の夢

まったく望んでいない夢を見た。
あまりにショッキングなので、ゲロ吐きそうｗ

なんなんだ。これが俺の深層心理とでもいうのか……。きもちわりい……。

覚悟はしてたけど

休みにどこか行くのが普通、みたいに言うヤツ何なの。
ま、見栄のためにどこか無理やり出かけるのもアホらしいから、最近は動機がなかったら行かないことにしたけど。
家でやることがない人が普通だろうし、その辺の価値観を分かってもらおうとは思わんな。

実家・親依存みたいに言われるのも鬱陶しいから、一人暮らししようとか血迷ってる時期もあったけど、まぁその辺は言わせといたらいいや。生活力・行動力のある人の自尊心を引き立てるのは運命だわ。

ダメ人間で結構です。
ひねくれきって心身共に不健康な人間になってしまったので、仕方がないこと。

執筆停滞

予測していたことだが、読書欲の増加、ゲーム欲の増加に伴い、執筆が停滞中。
今日はちょっと進めたけど、久しぶりに書くとマジでいろいろ忘れる。

一応、プロットとか、キャラ設定とかメモっているからかなり復帰はしやすいけど、口調とかのキャラの個性とか、容姿とか忘れるわ。ま、読み直ししながらだな。時間はかかるが。
とりあえずキリのいいところまで書いたら休憩したいですね。
来年の５月までに作れりゃいいわ。

早めに完成したら、別の作品書こう。

つうか、ラストのプロットがまだ朧げにしか考えられていないという。ラス前くらいまでならプロットできたけど。