悲しみは見せかけ、心と顔は別物

女の子と話すと、心が癒される。今の自分を落ち着けるパーツはやはりいい女性なのだろう。ただ、横で相槌打つだけの仲良く話すふりでも充分です。

今日、いい言葉を聞いた。うろ覚え。
『素直な人は自分が傷つき、素直じゃない人は他人を傷つける。傷つけたくない人と出会えば、素直になる』的な。

なんとなく、自分のことかと思った。
自分が傷つき、疲れ果て、自分が傷つきたくないからひねくれまくって、今の自分（というより高校時代からずっと）は友人知人を傷つける感じの卑屈人間になっている。他を卑しめることで自尊心を保ち、卑屈になっていれば自分は極力傷つけずにすむ。
なまじ客観思考があるせいで、人間の質が下がっていることを自覚して傷つくんだがな。
きっと、この症状をよくするには、書かずとも分かるな？
正直、こんだけ腐った事ばかり書いてるけど、いい相方の一人でも出来たら、手の平返す準備はあるよ。そんだけ、傷ついて疲れてるってことだと思う。
いや、でも運ゲーってところだけは間違いなく考え直す気はないけど。

「いや、傷ついてるってなにしたん？ｗｗｗ」って言われそうで怖い。あんたが俺以上に苦労していそうなら、そう言っていいわ。
でもな、自分だってそろそろ報われてもいいと思うんだ。

人を好きになっていれば、誰かが自分を好いてくれる。
愛されたいなら、愛せよ
人間は案外他人を好きになるように出来てる。

そんなアドバイスを信じながら生きていたのだが、自分とは無縁な言葉だったのかもしれない。

凪

友人にＬＩＮＥ上で愚痴って、幾分気が収まってきたけど。
がっつきすぎなんかな。自然体で？自然体だったら、一生その辺のゴミ人間として放置されそうだけど。自然体で人を惹きつける魅力がある人ならいいけどね。

まぁともかく、自分の傾向的にちょっと頑張りすぎか。普通にしろ、と。普通って何って言うね。
引っ張るくらいがちょうどいい、とかナンパは自信を持って押せば成功する、みたいなアドバイスを聞いたりして勘違いしてしまったか。いや、でもそこまでの段階までもしてないし。そもそも、飯食うくらいの心すら開かせてない自分のクソさに辟易とする。
『ただしイケメンに限る』を完全に忘れていた。いや、心の中で願っていたんだわ。人間顔じゃないって。話す回数がおおけりゃそれだけ親密になれて心を開いてくれるって。
でも、結局そんなことはないのである。

自然でおっても『ただしイケメンに限る』だろ。じゃ、どうするって？確率の低い運ゲーとして、宝くじ当てるしかねえってことじゃな。いわゆる運命の人ってやつですか。

どこぞの大先生は「恋愛は努力１００％」だったっけ？それで、出会った人は運命の人？ちゃんちゃらおかしいわ。運命って運ってことだろ。
幸せボケと脳内ヒエラルキーで頭おかしくなったらああなるんだろな。万が一、運ゲーモノにしてもああは絶対ならねえわ。

リア充

運ゲーをモノにした人。その運要素にやたら強いのがイケメンってだけ。
人柄やオーラ？あぁ、運要素を高める要素ではあるけど、イケメン具合と掛け算で成り立つ、補正的に弱者不利の要素だよな。

リア充にハナからなる気のない人の方が、リア充になろうとして運ゲー（実質無理ゲー）に挑戦する人よりも勝ち組。
つまり、俺は最底辺。つまらんプライドはともかく、自信がズタボロで自虐卑屈スパイラルの海へ。

リア充しね、とは言わんけど、やたら上から目線のリア充はしね。運ゲーモノにしただけで調子にのんなよ。俺クラスに連コインしてなったリア充なら認めるけど。

あと、悲惨な分かれ方をした、とか、ろくな付き合い方してない、とかも正直リア充の悩みであって、リア充にかわりねえから。経験的に上な時点でリア充。

ストレス病、心身症、腰痛、腹痛を克服しようと頑張りながら、考え付いた自分磨きをしたくても体調崩してできんで、頭でっかち覚悟で人の心理本とか、恋愛論みたいなしょーもねえ本まで読んで、それでも頑張ろうとしてもこんな人間やっておるんよ。経験値すら溜めさせてくれねえのよ。

野球チームに入っても、万年球拾い。
会社では、万年雑用。給与底辺。
いや、それなら縁の下の力持ちみたいに感謝してくれる人はおるかもしれんけど、この運ゲーに限ってはそれすらない。
下手すりゃキモがられたり、避けられたり、がっついてると思われたり。「私のこと気に入ってくれてるんだ！」とかねえよ。それなら食事くらい付いてくるだろ、クソが。
言ってみりゃこんな感じよ。

ここまで来てようやくこの言葉を言ってええやろ。
「リア充しね」とか「たまにはええことねえかのう」ってな。

こんなクソみてえな人生でも、評価してくれるステータスは『金』。だから、金持ちになる努力をする。もう運ゲーに努力はせん。まぁ、おもんねえクソゲーとして当たる気のしない宝くじ感覚でやるわ。期待しても何も報われんからな。

性格がねじ曲がってるからリア充にもなれねえって？
そんな後講釈ええわ。それなら、目がキラキラしてたもっと若い頃にリア充にとっくになってるわ。
それに、さすがに人前じゃ隠して頑張ってるわ。滲み出てるとは思うけどな。

ガリガリブサメンで、禿げる日も近い。人生に希望はない。

時代

株歴も長くなってきて、最近持ち株の調子がよさげなので、評判のいい株関連書籍を読んでみた。

偶然にも銘柄選びが自分の持ってる株に該当しまくってて、ヤバイ。
これお墨付きレベルじゃん。いや、この本の内容を過信していいのかはともかく。
この手の本のわりに、説得力等がやたらあるので、しばらくこの手法を試してみようと思う。というか、意識はしていないが銘柄選びに関してはすでに実践していた。
（優待狙いのガンホールド株除く）

含み益をどこで利食いするかが問題なんだよなあ。
損切りばかりしていて、給料２ヶ月分のほどの損を確定している現状。含み益では倍返し完了してるんだけど。皮算用にすぎない。
来年から税が２０％にもなるので、年内にいったん食いたいところ。いったん個人投資家売りを誘う要因に引っ掛かる感じになりそうやなぁ。

実に今更ですが

自分は性格の悪い人間だなぁ、と痛感しております。
こうなってしまったのは自分のせいですけれども、昔の自分は純粋だったことの裏返しです。

何も考えず、人をあまり疑わず、思うままに生きていた、そんな純粋だった自分が懐かしい。
いやまぁ、思うままに生きているのはそりゃ今も何だけど。なんか、いろいろマイナス方向に事が運びすぎた人生なんで、極度に失敗を恐れたり、考えすぎたり、また同じようなことが起きると、人生しょーもねえとか思うわけです。

何も考えず純粋に生きていたら、それでいい方向に人生が行って、それで自分に納得が出来る人にはこの辺の気持ちはわからんでしょうなあ。

という自虐・卑屈精神が根底にあるので性格が歪んでいて仕方ない。
この「仕方ない」と思い、ありのままの自分を受け入れることが改善の一歩なんだと神経症の治療法等で勉強しました。
こういうことを考えながら生きていることが、「何も考えず生きてるって何なら。おめえだってそうだろ」って言う人には分かっていただきたい。

大人になってくると、自分を変えるのが難しくなって、頑固になってくるとは言いますけど、そうしなきゃ生きてられないって思うようになりました。
今までの自分の人生、どんなにクソでもその積み重ねてきた年輪を剥ぎ捨てていくのは難しいもんですからね。
海外で暮らすようになるとか、そういう自分を生まれ変わらせる機会みたいなのがないと、同じような環境で暮らしてたらそうそう無理なもんよ。