聞きたくない

なるべく聞きたくないですね。

自分が溺れてる横で、周りはスイスイ泳いで行くか、プールサイドや砂浜で傍観してる感じですね。

溺れないようにゆっくり泳いで行こうとしたら、波風立てられて急かされて溺れる感じ。
一人でゆっくりしたい。自分のペースで納得したい。前には人がいないで欲しい。自分を追い抜く後続もいないで欲しい。

悔しい。こんな人生。

新年明けましておめでとう

今年はいい年になりますように。

まぁダウナーになりますが、先にここ数日の心境まとめ。


株や投資の話は理解されないから話さないようにしよう。
投資じゃなくて投機みたいだし。
ここ数年、力入れてるのが金儲けの方法模索だから、そこを認めてもらえないのは悲しいけれど。資産運用に興味ない人が多いのは嘆かわしい。普通預金と定期預金だけの人には理解できまいて。
結局、彼女が出来るかどうかと一緒の運ゲーで、今は儲かってるからな。他人が儲かってる話を聞いても、嬉しくねえわな。

ま、９割が負ける世界で数年生きてるっていうのはある程度向いてるからかな、と。同業の方がいりゃ話したいね。

恋人作りも、就職も、こういった株で儲かるかどうかも、運ゲーだな、と。努力である程度結果に影響が出る程度の運ゲー。人生全般そうなんだろうな、と。


そろそろ健康状態が悪いなりに頑張れそうになってきてるので、外出頑張ろうかな。
（一人で）行きたいところがイマイチ無いけど。
「外、出にゃ」「家ばっかｗ」って見下されるのはしゃくだし。理由があって外出していないことと、理由がないから外出しないことがあって、あまり外に出ない体質になってしまったからな。

外出していないことを言われるのはともかく、「いまだにゲームとかｗ」って趣味を見下されるのは死ねばいい。
ま、見下してるつもりはないんだろうけど、「ゲームとか読書とかが好きですね」って言ったら、「それっぽいよね」と言われると、実質「オタクくせえナリだしな」と見下されてると思うところがダメなんだろね。

あまり価値観が合わない人、普段会わない人と付き合いたくないな。
たいてい見下されるから。自分の好きなもの、家でゆっくりする気質、彼女がいないこと、一人暮らししていないこと。
たとえ、それが世間的に普通なことでも、見下し勢に耐えるのは辛いので。何もしていないから上記のことを見下されるのならいいけど、自分はそれを脱却しようと何度も苦悩しているだけにな。結局、無理に努力して胃を痛めるよりも、自分の思うままにした方がよいと結論が出たつもり。

疲れた

「疲れた」は、よく頑張った証。「間違えた」は、問題に挑んだ証。「緊張する」は、気が引き締まっている証。「死にたくない」は、みんなと一緒にいたい証。「諦めようかな」は、それまで希望を捨てずにいた証。「素直になれない」は、それほど相手のことを考えてる証。

ツイッターの名言botであった言葉。コレを励みにゆっくりやっていこうと思う。
適当にやってて好きなこと出来て思った通りに事が進む人間にはこの気持ちはわからんだろう。最後の素直になれないだけは理解できないけど。自分は結構人間関係に関してかなり正直な感じだから。

ま、自分も人間関係と健康面以外は適当にやってて好きなこと出来て思った通りにたいていなってるけどね。人間関係（特に女性関連）に関してはそうならない。難しいねぇ。
ま、その程度の縁だったってだけな話だけなんだけど、いろいろ自分側が悪い感じでいろいろあった感じがするから、何となくこんな気分なんだろうなあ。
地元の友達はそういった点でかなりの精神安定剤である。

そもそも失恋とは

食べに行ってもねえ、職場でちょっと話をしたりするだけで、気になります！ってそれ恋なのか？食事に誘って断られたら失恋なのか？なんかこの歳で程度の低いことやってる気がするわ。

いい大人が恋愛沙汰だけはガキって感じですわ。片思い経験だけはありますが。片思い（笑）ですかね。こういうの。

交友関係

交友関係がなまじ広いと、いろいろアイデンティティの形成に支障が出る。
視野が広くなる、というプラスはあるけど、視野が狭い意見に対していろいろ思うことが出来て、全部利点と欠点を感じて結局どうすりゃいいの的になる。

例えば、視野が狭くて、今の生活に満足すりゃ幸せなところに、「そんな生活で楽しいの？」（とは直接言わないまでも、自分に意識させられる）みたいな意見を出す違った生活してる知り合いと話をすると、心が折れる。
その違った意見に向けて頑張っても、必ずやりたいように上手くいくわけでもないし、そうなると、俺何やってんの、ってなる。元の視野の狭い生活をしようにも、なまじ広い視野で他を見ると、確かに刺激に乏しくて面白くなくなったりする。

結局、何やっても楽しくない病になる。
具体的には、彼女・結婚全くできる気さえしねえのに、休日の昼間家でごろごろしてたりして、何やってんだろ俺。でも、焦って作ろうとしても無理。頑張ってもダメ。
ゲームや家でごろごろが楽しく感じてても、違う生活してる知り合いの話を聞いたり、話についていけなかったりすると、自分ダメだなぁ。ってなる。結局何やっても楽しくない、ダメって。

本当に自分のやりたい事って何なんだろう。いや、今は彼女作ってイチャイチャしたいとか欲望はあるけど、無理だし。そもそもイチャイチャしてどうすんだろ。
生活を充実させるため意味での趣味は？う～ん。
ゲームやってても所詮ゲーム。まぁ散々やってきたから、同じようなものに対する飽きもある。
ビリヤードやっててもまぁこんなもんかってなって先に行く面白さが薄いし、常連さんと撞いても、暇つぶし以上の刺激を受けないというか。普段ゲームとかばっかだからたまには違う事って感じではアリだけどさ。なんか他人に言える趣味を形だけ作っとくか的な気がして、自分でも本当に好きなのかなぁ、とか思いながらプレイしてる酷さ。

交友関係でポジティブさをいただくようになりたいね。いや、趣味もポジティブに。何事もポジティブにね。
女絡みに限っては、ここ十数年ほどポジティブに行っても何一ついい思いをしたことがないのでゴミ。多分今一番自分のやりたいことが相方作りだから、ここがポジティブになっても『一向に上手くいかない→鬱だ死のう』ってなってるんだと。

頑張らない→何も起こらない
頑張る→結局ダメ。がっつきすぎと言われる。そもそも頑張ってもダメなのか、頑張る方向が違うのかも分からん。

詰み。
そもそも、数年前までは全くそんな気がなかったのに、最近相方が欲しくなってるっていうのは、何なのだろう。そのせいで不幸に感じてるわけで。まぁ寂しいんだろうねぇ。