なんか

いろいろ疲れた。

頭が空っぽになるまで、白い部屋で情報遮断して断食して暮らしたい。

世の中は

大変不公平だなぁ、と実感しています。

最近はストレス病にまた拍車がかかってきています。
仕事、人間関係、株、テクノストレス、まぁいろいろ要因は考えられますけど、一番は『今の自分に納得できていないこと』だと思います。
知人・友人と喋る度に、自分はダメ人間であるとコンプレックスが増長され、周りの人はどれだけ努力しているのかと打ち拉がれます。自分はどれだけダメ人間なのかと。

世の中、不公平のかたまりであることは分かっていますが、自分の努力は報われないという感覚が身に染みています。そもそも、「そんなの努力したうちに入るか」と言われそうな程度ですけど、自分の中では頑張ってます。
周りの人がどれだけ努力しているのか知りませんが、運や環境のおかげで恵まれているのは間違いないんじゃないでしょうか。
その、運や環境を引き寄せる努力はしているとしても、その努力で運や環境を引き寄せられていることが運だと思うのです。

頑張れば実る、結果が伴うなんてことは世の中無いです。
でも、頑張らなきゃ始まらんのです。下手な鉄砲を数打つしかないのでしょうか。
最近は、数を打つのも疲れてきました。

なんかやみくもに突っ走っても仕方がない。努力の方向性が違うのかも知れませんね。
最近、やろうとしていること、頑張ろうとしたことがいろいろ未遂や失敗に終わるばかりで鬱です。なんか、これをやってみてよかった、という達成感が０です。
ダメ人間を脱するために頑張ってもダメ。いっそ、ダメ人間を楽しもうとしてもダメ。

どうすればよいのでしょうか。
でも、人生に正解はないのです。

覚悟はしてたけど

休みにどこか行くのが普通、みたいに言うヤツ何なの。
ま、見栄のためにどこか無理やり出かけるのもアホらしいから、最近は動機がなかったら行かないことにしたけど。
家でやることがない人が普通だろうし、その辺の価値観を分かってもらおうとは思わんな。

実家・親依存みたいに言われるのも鬱陶しいから、一人暮らししようとか血迷ってる時期もあったけど、まぁその辺は言わせといたらいいや。生活力・行動力のある人の自尊心を引き立てるのは運命だわ。

ダメ人間で結構です。
ひねくれきって心身共に不健康な人間になってしまったので、仕方がないこと。

Take it easy

何かそこはかとなくダメ人間ルートへ向かっているような気がするけど、気楽に考えよう。

豆腐メンタルのせいで一喜一憂しすぎだ。
最近一喜さえあまりしてないけど。
麻雀で勝ったとか、ゲーセンでエンジョイしたとか、ゲームが面白いとか、読書や執筆が捗ってるとか、御飯がおいしいとか、平凡で小さなことに幸せを感じないといかんでしょ。

「いやｗゲームとかｗｗ」
「インドアばっかっすかｗｗｗｗ」
とか抜かすヤツをいつからか気にするようになったからダメなんだよ。多分。

まぁ、誘ってくれたことに関しては、「やったこともないのにやめとく」って方向にはあまりしないようにしてるつもりだし、別にいいだろ。
ただ、一緒にやろうっていう誘いじゃなくて、「これやってみたら？」って言われたことに関してはよく断るなぁ。ま、行動力の無さとディスられるけど、他にやりたいことがあるのは事実だし。

プライベートくらい好きに過ごさないと。

しんどい

いろいろしんどいから休んだ。甘えです。
自業自得なのに勝手に落ち込んで勝手に休むとか最低の極み。
最低と分かってても止められん病理は、ニートに通ずるな。

安定剤飲んで寝まくったけど、ふて寝って精神衛生上、問題を先延ばしにしてるだけで、ダメなのよね。
明日も仕事と思うと、呼吸が苦しくて食欲なくなって吐き気を催すんですが。気合い入れるしかないですかね。
先日の精神科医の予約を蹴って、薬無しで頑張ろうとしてたけど、やっぱ無理かも知らんね。

これで恵まれた職場環境というのだから絶望的。転職などもってのほかですね。
それだけみんな頑張ってて、自分が甘えてるってことですけど。そう自虐的に考えるからストレス溜めて病気にかかってるのはわかるんですけど。